Cher Directeur Général de la Camerounaise/marocaine des Eaux,

Je vous le dis, je n’ai pas peur de la fin du monde. Je n’ai pas peur des prédictions d’une bande de types qui n’ont pas vu venir leur propre fin.
Je m’égare…

Si je vous écris c’est pour vous remercier, car cela fait deux ans que, pour une raison inconnue, vous privez les habitants de mon secteur (Efoulan sous préfecture) d’eau courante, et j’ai pu mesurer à quel point je vous suis redevable.

Je vous dis merci car grâce à vous je suis désormais ouvert à d’autres religions. J’ai cotôyé l’Islam, du moins dans sa partie ablutions. Je sais désormais tout des toilettes façon pèlerin cheminant dans le désert. Trois gouttes pour les pieds, deux pour le visage et pour le reste, un bon parfum fait l’affaire.

Je vous dis merci car grâce à vous, j’ai les bras aussi musclés qu’un tennisman. Ce n’est certes pas dû à la pratique intensive de la raquette, mais plutôt au fait que je tracte interminablement des seaux du puits de mes voisins. Bon le mauvais côté c’est que depuis, lorsque je serre la main à quelqu’un, il me demande invariablement : « tu fais quoi dans la vie ? » Mais ce n’est pas grave…

Je vous pardonne car grâce à vous, j’ai goûté au confort des divers hôtels de Yaoundé : sérieusement, on a beau être musclé, il est difficile d’aller tracter un seau après une nuit passée à boire des hectolitres de Castel.

« Chéri on rentre chez toi je prends une douche ? Non ma liane, allons plutôt à l’hôtel. Chez moi à l’heure-ci les bandits vont te finir. »

Grâce à vous je n’ai plus peur de la nuit. Habitué que je suis à sortir chaque soir entre minuit et deux heures pour « guetter l’eau ». A mes risques et périls certes, mais les nuits de Yaoundé sont si belles.

Grace à vous j’ai remis en cause la science. Une eau potable peut être jaune, rouge, grise. Sa potabilité lui vient du fait qu’elle sort d’un robinet. Ah merci, ils nous mentent ces prétendus savants.

Grace à vous j’ai appris à aimer la pluie. Je soupire d’aise quand je vois mon salon rempli de toutes ces bassines que je contemple amoureusement les soirs de pluie tandis qu’elles se remplissent d’eau sur ma véranda. Si le bonheur a un visage c’est sûrement celui là : des bassines se remplissant d’eau de pluie à côté d’un robinet sec…

Grace à vous j’ai compris que les miracles existent. Oui Monsieur ! Un soir je suis rentré ivre chez moi, et pour rire, vous savez, une de ces blagues stupides d’ivrogne, j’ai tourné le pommeau de la douche. De l’eau en est sortie Monsieur ! De l’eau je vous dis, pas du vin. J’ai bien cru que j’allais m’évanouir.

Oh je vous aime Monsieur,

J’aime vos agents qui se pointent chez nous pour déposer des factures d’entretien de compteurs qui sont secs depuis des lustres.

J’aime vos autres agents qui ont défoncé la chaussée au lieu dit Dakar sous le prétexte de réparer des tuyaux vides, ces agents à qui nous devons d’énormes bouchons à cet endroit.

J’aime votre cousine AES Sonel, que vous ne semblez pas porter dans votre cœur tant vous l’accusez de tous vos maux : « S‘il n’y a pas d’eau c’est parce que nos pompes ne fonctionnent pas à cause d’une coupure de courant. » Ah quel beau spectacle que ces tiraillements entre enfants d’un même ventre…

Oh oui, Monsieur, grâce à vous je n’ai pas peur de mourir, car si de l’autre côté du miroir le paradis existe, je suis sûr qu’il ne peut être meilleur que celui que vous nous avez aménagé ici.

Potablement votre.

Florian Ngimbis, un admirateur.