Si vous passez par Yaoundé, laissez votre voiture au garage et empruntez les taxis de notre cité. Quelques heures passées avec un chauffeur de taxi yaoundéen vous feront prendre la température locale plus sûrement que n’importe quelle immersion, artificielle ou non.

Ce n’est pas seulement un chauffeur hein? C’est carrément un alien, mieux, un as!

Un as du volant

Quand il a affaire aux autres automobilistes, ceux de la race dite des « personnelles », il multiplie les infractions et les fait descendre à coup d’insultes. Il estime avoir toujours la priorité et même s’il a acheté son permis après deux tours du rond-point de la poste centrale au volant de la voiture d’un cousin, il vous sortira toujours sa phrase fétiche en parlant des autres automobilistes : voilà les gens qui n’ont pas été à l’auto-école.

Un as des injures.

Il aime klaxonner, mais souvent, son klaxon ne lui suffit pas, il a une panoplie d’injures en réserve pour le conducteur adverse, et son véhicule. Mouf! connard! vieux! vampire! (si, si) Enlève ta brouette/ton bois/ton réchaud de là…

Un as de l’humour

Moi : Score !

Le Chauffeur ralentissant à ma hauteur : 2-0

Et le vampire accélère en ricanant. On était en pleine Can de foot.

Ou le classique,

– Poste centrale 100 !

– Toi-même tu ne sens pas ?

Un as de la mauvaise foi

Il n’a jamais tort. Chaque fois que pour une raison ou une autre le chauffeur a une discussion avec un client, il se croit obligé d’avoir raison. Notamment quand il s’agit d’une affaire de monnaie. Il n’admettra jamais que vous l’avez prévenu détenir un billet de mille francs. Mon frère tu veux que je chie la monnaie ? Je viens de sortir, c’est même quelle sorcellerie ça ?

Un as des conversations bizarres

Dans un taxi au Carrefour Acacias.

Moi : mon beau, svp laissez moi avant de traverser le carrefour

Lui : mon ami, tu appelles qui ton beau?

Moi : vous m’appelez mon ami de quel droit?

Lui : mon frère descend de mon véhicule !

Un as de l’aigreur

Très souvent, ils considèrent leur job comme une pénitence. Il suffit de discuter quelques minutes avec eux que pour justifier je ne sais quelle élucubration, ils vous sortiront toujours la phrase : mon frère, ce n’est pas parce que je suis derrière le volant hein ?

Un as de la discrimination

Il déteste céder la place avant aux gros, vu qu’il s’agit d’une place double, c’est un manque à gagner évident. Refus qu’ils se croient obligés de commenter : regarde comment quelqu’un est gros, après on va dire qu’il ya la crise au Cameroun.

Un as de la surdité.

Si vous lui proposez un prix qu’il estime ridicule genre 100F Poste !, il feint la surdité et demande combien ? Soit la honte vous fait taire, soit (c’est mon cas) vous répétez fièrement prix et destination. Alors, il vous sort le classique : mon frère, faut marcher. Ou : tu es France, avec tous tes papiers ! (merci Nina pour cette variante que j’ignorais).

Mais le chauffeur de taxi est surtout un as du calcul

En effet dans cette république où nos pseudo intellectuels -dont les sports favoris sont le comptage de leurs diplômes et la joute politique- ne résolvent aucun problème à caractère social, emprunter un taxi n’est pas une sinécure. On sèche parfois longtemps au soleil avant d’en trouver un, surtout aux heures de pointe. Ils arrivent ralentissent écoutent votre destination puis repartent générant des embouteillages à n’en plus finir.

Or ces gars ont leur place à la NASA. En effet, lorsqu’on signale sa destination à un chauffeur de taxi yaoundéen, sans le savoir, on met en branle tout une mécanique de calcul invisible.

il faut qu’il visualise la destination, en intégrant des variables comme le fait que Bastos peut impliquer la nouvelle route Bastos, ou que l’ambassade des USA n’occupe plus la moitié du centre ville.

Il faut aussi que son algorithme prenne en compte les destinations des clients déjà présents dans son véhicule.

Si ça compile, il lui faut procéder à une évaluation du ratio point de départ/prix proposé, question parfois de ne pas frustrer ceux qui ont payé plus.

Si ça ne colle pas, il lui faut envisager un détour, si et seulement si votre prix vaut le détour.

Dans les variables du détour, il va prendre en compte l’heure, à cause des embouteillages. Eviter x carrefour où un « promoteur » a ouvert un établissement scolaire clandestin, mais fonctionnel et qui génère un embouteillage monstre à la sortie des classes.

Eviter tel raccourci car la probabilité d’y rencontrer les policiers -qui officiellement ne font plus de contrôle sauvage- est forte, donc risque de se faire rançonner.

Eviter y tronçon car les agents de la Camerounaise/marocaine des Eaux (d’autres génies), sous le prétexte de réparer une canalisation -vide de toute eau- y ont creusé un trou et ne l’ont pas refermé depuis des mois, ce qui crée un énorme bouchon.

Eviter z axe car un natif/autochtone de Yaoundé a perdu son père et le deuil se fait sur la chaussée qui est barrée. pour que tout le monde l’aide à pleurer…

Sans oublier qu’il doit checker l’agenda présidentiel. Car quand le Roi Lion passe, les taxis (tout le monde en fait) évitent son parcours…

Après que son ordinateur crânien couplé au GPS embarqué de son cerveau ait en une demi seconde fait tous ces calculs et sanctionné sa décision par un coup de klaxon positif, il vous plantera sur place si vous lui sortez une dernière variable du type : j’ai deux mille francs (pas d’appoint) ou j’ai mon sac à mettre dans la malle (elle ne s’ouvre pas).

Il démarrera en trombe pour s’arrêter cinq mètres plus loin et recommencer le même manège en vous laissant une phrase désagréable dans les oreilles : mon frère, ne me perds pas le temps !

Ils sont comme ça, mais que serions-nous sans nos précieux conducteurs de voitures jaunes ?

Peace !