Chauffeur de taxi à Yaoundé, analyste à la NASA

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  1. Dans un as des conversasions bizarres, tu devais aussi mentionner les sujets sans tetes ni queues qu’ils soulèvent dans leurs taxi: soit parce qu’ils ont écouté une conversasion téléphonique et renchéri, soit parce qu’il monologuait é décide de partager avec ses très chers passagers. ca devient à peu pret ceci à douala: « Vraiment, je ne comprend rien à ce pays! les genssont là, ils vol tout et ils ne font pas les routes? on mets les sens interdit alors que les chantiers ne sont pas finis? et quand on va dire Ecole publique-CCF à 400frs les gens vont crier!  » si personne en ligne, il reprend: « Il parait que Eto’o revient, il cranait dabor pourkoi? moi lui je ne reviens pas » Si personne ne suit il met le coup de grace: « Yéééééch, les femmes!!!! » là cè sur, il aura des interlocuteurs!!
    Peace and love! j’ai savouré

  2. Le mot fétiche, enfin l’injure fétiche à l’endroit du genre féminin : « Bordel », à l’endroit des moto-taxis : »Vampire »….
    Très drôle!!!!

  3. ça c trè vrai florian!! t’as oublié, que parfois quand tu leur donne ton argent (genre 500f), M. le taximan, file avec sans te rendre le reste, imagine si tu n’avais que ça ; ou encore quand tu dis 300, il entend 400 ( ça m’arrive consto)!loool

  4. l’affaire de « vampire »-là, c’est même pourquoi? C’est en référence à Twilight? Je demande seulement, ça fait longtemps que je n’ai pas mis les pieds au pays.

  5. un as du reperage des Mbenguistes.

    un taximan en plein yaounde, un mec que tu ne connais meme pas, des que tu entres dans son taxi, il te regarde et te demande que « grand tu es en vacances au pays? parceque tu ne ressembles pas a un gars d`ici » alors que tu ne lui as meme pas dit que tu sors d`ailleurs.

    Ok, dites-moi un peu, un mbenguiste qui prend le taxi a Warda aux heures creuses et dit avec son fort accent beti « 250 ngousso fabrique des parpaings » ne ressemble pas a un gars du kwat a Ngousso?

    1. Il m’est arrivé la même chose à Mokolo. J’ai mis le plus vieux kaba de ma mère et je suis partie avec les « autochtones » 🙂 (mes soeurs)
      Le sauvetteur me regarde longtemps (moi qui ai pourtant mis un point d’honneur à parler avec un mini accent Bassa) il me dit « ma chérie tu sens mbeng hein! tu es venue quand? »
      Et moi, avec des yeux ronds « moi, à Panam, noooooooon »

      1. krkrkrkrkr il m’est arrivé la mm, tjs ac le vieux kaba dune mater, arrosé d’une coiffeuse villaps genre suis-moi, mais ils st trop forts

  6. j’ai adoré ce portrait des chauffeurs de taxi de yaoundé, ils sont les frères jumeaux de ceux d’Abidjan. Si un jour tu passe par ici, tu ne serra pas dépaysé, seulement que pour les conversations bizarre Drogba remplacera Etoo.

  7. wow! beau tableau descriptif de nos « transporters » locaux…fidèle avec. Ce que j’aime par dessus tout avec eux c’est les rapports inter-taximen. quand ils ont des accrochages, tu entendras « vas là bas, anglofoufou », l’autre de retorquer  » c’est le route de ton père, bamoun » (avec l’accent de mes frères originaires du coté de Buea et Bamenda). Et aussi vis à vis de la flicaille: « qu’est ce qu’il y’a chef? pardon chef… » Une fois le dos tourné, « va t’enrichir avec, voleur, sorcier, avec son gros ventre », à l’insu de celui-ci bien sûr. Et face aux cadres de l’administration publique roulant en voiture de fonction (immatriculées CA pour Corps Administratif), ils disent « tu crânes avec l’argent des camerounais? ». Le final, c’est quand un personnel a un accrochage ou une panne soudaine: « voilà! l’argent volé, l’argent sale, épervier te guette! »

  8. hello Florian ,

    je viens de découvrir un nouveau bouton social dans ta barre flattr

    j’ai utilisé ce bouton social flattr pour t’encourager dans ton travail, confirme si tu as bien réçu ma petite contribution.

  9. Ah, Florian, tu nous avais manqué ! Merci pour ce post hilarant, en tant que blanches volontaires, nous, on a constamment droit à « tu payes 100 francs comment? depuis quand les blancs ils payent 100 francs? » (alors qu’ils viennent de nous accepter!) et à chaque fois, c’est le même débat, non l’argent ne pousse pas sur le dos des blancs, si, si je vous jure, qui peut prendre différentes proportions en fonction des personnes présentes dans le taxi mais qui se finit somme toute la plupart du temps par un grand éclat de rire. Autre anecdote, alors que j’étais au pays depuis peu, un accès d’énervement un jour et le taxi d’en insulter un autre de « sale noir ». j’en suis restée toute interloquée…je n’avais pas encore saisi les nuances de couleurs de peau !!!! Ah, les taxis, à Yaoundé, c’est du sport, mais quand même, on les aime bien 🙂

  10. Xcellent !!! Dans un taxi au Carrefour Acacias.

    Moi : mon beau, svp laissez moi avant de traverser le carrefour

    Lui : mon ami, tu appelles qui ton beau?

    Moi : vous m’appelez mon ami de quel droit?

    Lui : mon frère descend de mon véhicule !

  11. mise à part le fait que je me suis faite agresser trois fois dans le taxi avec l’aide du chauffeur, je les aimes quand même nos chauffeurs de taxi. ta conversation m’en rappele une autre que j’ai eu avec l’un d’eux:

    moi: bonjour mon père, stp laisse moi avant le carrefour

    lui: qui est ton père?

    moi: ékiééé

    lui: ékié koi, c pour que je ne te drague pas, dis même tonton ça passe encore

    j’étais morte de rire. ils ont souvent le mot pour rire, donne le conseil qu’on ne leur demandait pas, nous raconte des histoires dont on aurait pu se passer sous la chaleur…que serions nous sans eux. Merci Florian pour ce billet, avec toutes les histoires bizarre qu’on a avec les chauffeurs de taxi, ils le méritaient bien.

  12. Une autre variante quand un pieton intercepte ou traine le pas a traverser la route. :  » va la bas avec ta malchance, on t’as vendu!!! « 

  13. ça met des couleurs et de la chaleur dans la journée. on ne peut pas déprimer au Cameroun. Ici, dans le métro, personne ne te parle. Pas de bonjour rien. Quand je rentre, les divers des taximen me font un bien FOU!

  14. Excellent billet !!
    Ca me rappelle une variante, ma meilleure amie et moi entrain de savourer nos
    retrouvailles dans un taxi
    Lui : » Mais, c’est comment,pourquoi vous riez beaucoup dans mon taxi comme ca?Vous avez pris la course? »
    J’étais die de lap!!! donc on a seulement le droit de lap quand on a buy la course?????
    Après lui même s’est mis a rire…

  15. Sacré Florian!
    Comme tu le dis, nous sommes à la merci des ces fous du volant qui.ne savent même pas lire la limitation de vitesse (60 km/h) marquée sur tous ces taxis!
    COmment leur en vouloir, lorsque nous savons que pratiquement tous ont fait leurs écoles dans les laveries-autos!
    Bien cher à toi cher emblaveurs!!

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A propos de KamerKongossa

Écrivaillon prétendument engagé, homolianus, blogueur, je suis comme Ebola: je n'ai pas d'amis.

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