Je suis camerounais, je suis raide

Un jour je crois que je vais jeter aux orties ma bonne éducation et toutes mes valeurs de non violence pour refaire le portrait à un camerounais. Je suis sûr que ça va se passer dans un bar ou autre lieu de plaisir. Je suis certain que je serai accompagné d’une liane sculpturale. Sérieusement vous êtes déjà entré dans un bar au Cameroun avec une jolie femme ? Si la fille a la peau jaune comme une papaye mûre, la cambrure de Nicki Minaj ou tout simplement un certain accent francilien qui prouve qu’elle vient de débarquer du pays de tonton Hollande, ce sont des ennuis en perspective. Les mâles présents dans le bar donnent un sens à l’expression déshabiller du regard. Ils reluquent, lorgnent, bavent sans se gêner. Chez nous, les hommes ont créé le terrorisme par le regard. Ces vautours n’ont pas de respect pour toi, pauvre mec dont le porte monnaie subit une cure d’amaigrissement, ils veulent t’enlever ton bien. Assis, tu racontes ta vie à la gourgandine, inconscient des missiles visuels qui pleuvent sur elle. Et si tu as le malheur d’avoir la vessie pleine, le temps mis aux toilettes équivaut à un remplissage de son répertoire téléphonique via les cartes de visite glissées discrètement par la main d’une serveuse complice.

Comme on dit dans mon quartier, les camerounais n’aiment pas aller à la chasse, ils préfèrent ramasser le gibier mort que « le train a cogné ».

J’ignore qui a créé le mythe de l’Africain super athlète au lit, mais je parie qu’il était camerounais. Peu importe la couche sociale, la consommation de produits dopants/aphrodisiaque est étonnante dans ce pays. Le camerounais a l’impression qu’il n’est personne s’il n’est pas bon au lit.

Les partisans du « consommons camerounais »

Ils sont toujours en train de mâcher des écorces et autres racines. Tu bois une bière dans un bar avec un ami, pour peu qu’il aperçoive ces vendeurs à la sauvette qui se baladent avec des plateaux pleins de bitter cola (prononcez bitacola), cette noix au goût aigre à laquelle on prête mille et une vertus, le voilà qui hèle le vendeur : il en achète une tonne et te sert le mensonge habituel : Mbom ! J’ai mal au ventre, ce truc lave les intestins. Hum ! Tu fais semblant de le croire, mais il se trahit lorsqu’il commande ensuite une grande Guinness deuxième ingrédient de cette mixture sensée décupler les performances sexuelles. S’il abuse de la Guinness, son cerveau embrumé va laisser échapper une phrase du genre : la fille là va souffrir ce soir. Hum !

Vive la Chine ! Vive le Nigéria !

Il ya les autres qui font confiance à la pharmacopée chinoise. Bonbons au ginseng au prix outrageusement bas, qu’ils trimballent dans la boite à gants et dont l’odeur âcre les enveloppe comme un nuage maléfique. Des bonbons fabriqués par des types qui n’hésitent pas à empoisonner le lait de leurs nourrissons… Je me tais.

Il ya aussi les contrefacteurs nigérians qui produisent du viagra modifié et « amélioré » vendu à prix modique dans les pharmacies du trottoir. Leur produit phare s’appelle Véga. Nom de code « La Fusée » à cause de la photo d’une Vega qui illustre les boites de ce produit de mort. Après trois utilisations, on ne peut plus décoller sans ce lanceur…

Taille XXL

J’ai aussi fait connaissance avec d’autres quidams qui optent pour les boissons énergisantes qui ont trouvé au Cameroun un nouveau marché. Secteur qui ma foi se porte plutôt bien si l’on s’en réfère à la consommation exponentielle dont elles font l’objet. Rien que leurs noms sont de puissants atouts marketing. Du coup, j’assiste à des scènes qui m’amusent souvent. Au bar avec une connaissance:

Moi: Gars tu ne bois plus la Castel ?

Lui: Non, je prends désormais la XXL (vous parlez d’un nom pour une boisson)

Moi: ???

Lui: Je travaille trop mon frère, il faut que je compense.

J’ai compris le fin mot de l’histoire quand après avoir ingurgité trois bouteilles de cette potion qui a l’apparence de la pisse de chat, le type a décroché son téléphone pour caler un rendez-vous avec son deuxième bureau… Un fonctionnaire camerounais qui travaille trop…la bonnee blague !

Je suis sérieusement perplexe quant à cette addiction de mes compatriotes vis-à-vis de produits dont la nocivité est évidente pour peu qu’on fasse appel à un minimum de logique. La plupart ignorent qu’ils n’ont pas d’incidence directe sur le pénis, mais le cœur qui est la pompe du premier. Parfois, je ricane lorsque je vais à certains enterrements et que les gens se lamentent:  Il n’avait même pas quarante ans le voilà qui meurt d’une crise cardiaque. C’est la sorcellerie, on l’a mangé au village. Sorcellerie hein ? Demandez à son vendeur de médocs et à ses amantes. Les premiers savent, les deuxièmes confirmeront : le cœur n’est pas un moteur diesel. Curieusement, je n’ai trouvé aucune étude sur le sujet, rien, sauf à considérer la sortie de notre ministre de la communication qui s’en fendu dernièrement d’un communiqué pour mettre en garde contre la « publicité mensongère »… Je me demande si je dois rigoler.

Le camerounais adore les raccourcis. Travailler c’est trop dur, il faut toujours recourir aux expédients. même au lit.

Néanmoins, certains prétendent que cette obsession pour la performance sexuelle est aussi le fait des camerounaises dont on dit qu’elles sont toujours en train d’en redemander et vont voir ailleurs si le contrat n’est pas rempli (qui leur en voudrait ?). Je n’en sais rien, mais je vous livre tout de même une dernière pour la route :

Il ya quelques temps, me voilà en train de prendre un verre (enfin, une bouteille) avec une liane dans un bar. A un certain moment voilà la sorcière qui me demande de poser mes mains sur la table. J’obéis tout en lui demandant si elle lit déjà les lignes de la main. Sa réponse m’a stupéfié : ékié ! Tu ne sais pas qu’on peut déduire la taille du pénis d’un homme en mesurant celle de ses doigts ?

Moi: Hein? (prononcez façon ch’ti).

J’ai failli renverser les bouteilles en ôtant mes mains aux doigts minuscules pour les cacher sous la table. Malchance !

Je vous rassure, je lui ai prouvé que sa théorie était bidon.

Ben quoi, je suis camerounais hein?

Peace !

 

 

 

41 Commentaires

  1. Vinielove

    Hmm je guettais ton prochain article depuis, je me demandais pourquoi je n’ai pas reçu de mail, bref! Celui ci m’a fait moins rire, mais pose une question essentiel, donc je vais commenter! Le plus terrifiant c’est que le camerounais est nul au lit, pourquoi? parce son égo démesuré est incapable d’écouter le corps ou encore les demandes de la femme en face. Il prefere se goinfrer de cochonneries et se mentir à lui même, même si il sait que la femme en face simule son plaisir pour avoir un accès illimité à son porte feuille posé sur le chevet le plus rapidement possible, sacrée. Le même égo l’amène a décider / et s’en convaincre que c’est la durée du rapport qui compte et rien d’autre pask par le syndrome du moi moi et moi, ça le rassure lui, mais en fait faire l’amour c’est donner, partager et on en est bien loin dans toute ton histoire ooh. A bon entendeur, salut! merci pour ce travail qui j’espère fera réfléchir certains!

    Répondre
    1. nancy pamela

      mamie tu as tt dit! moi mm je waitais son article depuiiiiiiiiiiiiiis, chaque jour!!
      cette obsession sur la durée ds les commentaires des djos camers, je l’ai remarqué trop de fois, appremment je n’étais pas la seule! peace girl

      Répondre
      1. Florian Ngimbis (Auteur de l'article)

        Peace mesdames!

        Répondre
      2. Suelee

        Moi je confirme, ils sont mauvais!!!!Limite c’est insultant! On dirait qu’ils s’admirent eux memes… Vraiment quoi. En tt k peace!

        Répondre
  2. salma

    prochainement je vais regarder tes doigts ah ah ah

    Répondre
  3. Arthur

    Pour ma part c’est la dernière pour la route qui m’a tué!!! LOL Mais bon, pour ma defense je suis un fan des bonbons ginseng parceque j’aime leur drole d’odeur, pareil pour le bitacola, le melange avec ma Petite Guinness a un super goût en bouche (Pour ce qui est des vertus qu’on leur prête, je n’y crois pas du tout)… quant à Vinielove, je n’ai qu’une seule chose à dire: faut pas généralisé, tu n’as pas tout goûté didon lol En tout cas, florian comme d’hab tu nous livre un excellent billet. Du courage bao

    Répondre
    1. Vinielove

      Merci Arthur, tu me rassures t’inquiète, j’ai trouvé le bon!

      Répondre
  4. Francis ewakane

    Florian Ngimbis!Tu as tout dit!
    J’ai ri à chaque ligne lue.Oui je suis camerounais, bon sang!
    Peace and love.

    Répondre
  5. malcom

    sur koi tu te base pour le dire

    Répondre
  6. Griot

    ha bon papa tu est fort ainsi don tout ces produits energyse là c’est du pipo et sont l’une des cause des risque cardio………….
    peace..

    Répondre
  7. alicepegie

    « ton bien », »porte monnaie qui subit une cure d’amaigrissement »? ces remarques ne valent pas mieux que les regards pervers de tes voisins de bar. comme l’a dit quelqu’un là haut les pb des camerounais est qu’ils sont persuadés qu’ils ne peuvent avoir de femme que grâce à leur porte monnaie, ils oublient donc de se regarder et de regarder la fille en face d’eux, trop occupés à avaler je ne sait quoi, à consulter je ne sais quel marabout et à débiter des mensonges aussi peu crédibles que nombreux.

    Répondre
    1. Florian Ngimbis (Auteur de l'article)

      ékié! Je l’ai dit Alice: Je suis camerounais :p

      Répondre
    2. nancy ikome

      @Alice ma cherie….les camerounais st realistes….ils comprenent vite qu avoir les beaux yeux n est pas une garantie….il faudra qd meme pouvoir emmener la petite au snack…cine….boite….et toutes ses etapes peuvent etre pertubees avec les enlevements….car rappelle toi…cest encore la phase de la drague…..quelle fille va ecouter ton charabia qd tu lui dis que tu es sans emploi…tu vis chez tes parents..etc…..tu l invite pas de frais de taxi….meme pas un jus….les gars se debrouillent……sils st habiles….ils pourront concretiser tt ca…. la aussi il faut pouvoir assurer….pour etre sur quelle reviendra…cercle vicieux…..

      Répondre
      1. alicepegie

        alors si je comprends bien tu ne vas devenir Homme que pour avoir une femme? moi aussi je barre un chômeur qui vit chez ses parents pas parce que j’aime le matériel mais parce qu’à mes yeux c’est un vaut rien. Du genre des que ça le dépasse il coure chez maman. Les pousseurs se marient bien au kmer avec des kmers non? alors eux ils ont koi? et puis il faut dire que vous aimez les go qui ne sont pas à votre niveau. qd tu go draguer une fille vêtue de YSL du pied à la tete alors que ton peter te donne 5000f cfa d’argent de poche par mois tu comptes sur koi?

        Répondre
  8. John
  9. nancy ikome

    Merci…oooh…je guettais cette parution..depuis longtemps….Dieu merci ca ma trouve en vie…..thumbs up…. tout ce que tu dis est vrai….@malcom…tu vis ou? est ce que tu es meme camerounais? parce que apparement tu ne connais pas les « enlevements »….pas les demarreurs….mbita kola..grand guiness…campari et autres….prends la peine de t informer…okay?
    un homme nest rien quand il nassure pas au lit….ce nest pas seulement au kamer…
    ……si tu n asures pas il faut bien que qqn t aide…..on va faire comment?

    Répondre
    1. Florian Ngimbis (Auteur de l'article)

      Nancy…Nancy…Heureusement que tu n’as pas mon numéro de téléphone. Tu m’aurais traqué jusque dans mon village 😉

      Répondre
      1. nancy ikome

        tu es sur que jai nai pas ton numero de fone? il suffit que jappuie sur un bouton… je connais bcp de decideurs….qui vont te traquer ds ts tes recoins….on nen est pas encore la….tant que tu te comportes bien….on est cool….tu es le Justin Bieber …du kongossa…..

        Répondre
  10. PierPatric MP3

    super…Merci!!! pour le moment de détente…Merci

    Répondre
  11. Reine

    Bonjour florian! J ai trouve ton dernier article tres interessant. Ne recevant rien de ton Blog depuis je pensais avoir ete desactive. J espere te lire encore et encore.
    Chers lecteurs faites attention aux boissons energisantes……….

    Répondre
    1. Florian Ngimbis (Auteur de l'article)

      Désolé pour l’attente Reine. J’ai du faire un break involontaire. Mais je suis bel et bien de retour. Merci d’être toujours là 🙂

      Répondre
  12. serge

    pour les doigts, chez moi, c’est tout le contraire.. mais je ne dirai pas dans quel ordre…

    Répondre
    1. Vinielove

      lol

      Répondre
  13. RitaFlower

    Ah,sacré KAMERS…un humour pimenté sur un sujet d’habitude tabou…

    Répondre
  14. Willy Fonkam

    @Ngimbis Heureusement que tu as pu lui prouver que sa théorie de doigts était bidon. On est même où là? MDR

    Répondre
    1. Auth

      Neiges, et moi j’invite de9je0 e0 te de9tendre @Christophe: tu as raison, e7a ne sert e0 rien de pratir en croisade contre les personnes ayant des pratiques homosexuelles, et rassures toi sur un point, en vrai tre8s tre8s peu de cathos sont en croisade contre les autres. Ca se termine, c’est une fin de cycle. On brandit pas le glaive on cherche e0 se faire tout e0 tous . Et comme tu le vois, c’est pas facile. Et puis on va arreater deux minutes de cristaller sur les homos c’est pas e7a le contenu de la Foi. Etre catholique c’est eatre pour Dieu pour l’homme, pas contre les homos et autres Ensuite ton commentaire me9riterait une longue re9ponse avec des textes, des e9clairages sur la Foi et ici c’est difficile. Mais rapidement histoire qu’il n’y ait pas d’ide9es pre9cone7ues:*** qui ne demandent que des droits e9gaux aux autres – en tant que citoyen ils les ont.- si tu penses e0 l’union libre, ils l’ont aussi (et tous d’ailleurs n’en veulent pas)- on ne dit pas qu’ils moins de droits – le de9bat ici n’est pas de droit ou de devoir mais de morale et de vision de l’homme- accepte comme nous, que chacun ait ses ide9es. C’est la base du dialogue.*** partez en guerre contre la mise8re humaine – sais tu Christophe que c’est le cas? L’Eglise soit directement soit au travers des associations sur le terrain est la premie8re e0 prendre en charge les pauvres, malades et ne9cessiteux de nos socie9te9s ? non e9videmment tu liras pas e7a dans la presse *** combat pour la justice – la Foi sans les oeuvres, bof bof. Donc eatre juste c’est dire notre Foi, et essayer de la vivre du mieux qu’on peut. C’est un long chemin, une asce8se. Ne ge9ne9ralise pas, tous ne sont pas arcqueboute9s comme tu peux le croire – trouves tu que ce soit juste de venir foutre le bordel comme ces gens l’ont fait? Le respect e7a marche dans les deux sens non ? C’est juste ou pas ? *** l’euthanasie : sujet complique9. Deux/trois choses que j’appris1/ la vie de l’homme est a une valeur incomparable et sacre9e, elle est don de Dieu cre9ateur.2/ personne ne peut moralement autoriser, pour soi, pour les autres, ou poser comme loi pour tous, la liberte9 de se supprimer, ou de supprimer un de ces fre8res en humanite9 (je parle pas de droits le0, mais d’acte moral)3/ la dignite9 de mourir attention tu te fais avoir, c’est le jeu des lobbys e7a parlons de pseudo dignite9 d’e9viter les souffrances , e7a c’est un autre sujet. As tu accompagne9 jamais des gens en fin de vie pour voir la re9elle dignite9 sur leurs visages de ceux qui partent en paix avec eux meames ? On en reparlera ensuite crois moi, c’est e9difiant.4/ la loi civile n’est pas le0 pour le9gitimer les tendances sociales, e9lans mouvements inte9reats ide9ologiques elle est le0 pour travailler au bien commun de l’homme et de la socie9te9. Est ce le bien commun de faire une loi pour mourir ? As tu pense9 au me9decin qui appuie sur le bouton ? A la famille qui prend la de9cision ? Au traumatisme? C’est un sujet difficile5/ l’Eglise est contre l’acharnement the9raupe9tique. Sais tu par exemple qu’elle investit dans la recherche sur les cures palliatives ? On peut soulager beaucoup de souffrances aujourd’hui, et e9viter aux gens de prendre une de9cision catastrophique .Bref on peut en parler. Mais pas avec des images toutes faites STP (et c’est valable pour toi ND Neiges, un peu de mode9ration le0 )@Christophe? Tu veux savoir ce que pense l’Eglise de ces questions de fin de vie ? Lis l’Evangile de la Vie tu comprendras comment JPII aborde le proble8me (qui aurait bien pu demander le droit de mourir de fae7on assiste9e vu comme il a souffert, et qui a tenu e0 mourir dans son lit, entoure9 de ceux qui l’aimaient). Ensuite et seulement ensuite, on parle.bien e0 toi

      Répondre
  15. Stonde

    En tout cas qui a dit que la taille compte, c’est la manière de s’en servir…..
    J’avoue que j’ai wanda xxl quand j’ai vu les affiches de cette new boisson « XXL »
    Bonne suite…..je surkiffe

    Répondre
  16. nkunkuma

    « Je vous rassure, je lui ai prouvé que sa théorie était bidon.

    Ben quoi, je suis camerounais hein? »
    c`est ca meme, donc toi aussi tu es passe par les machins la qui travaillent qui sur le coeur comme tu l`as decrit?
    hahahahaha, mort de rire. Merci pour la derniere, elle etait trop bonne.

    Répondre
  17. Aphtal CISSE

    Bah, mesdames, avez-vous essayé un étalon togolais? Entierement dévoué à la cause de sa partenaire, sans produit nigérian, hundred per cent naturel. En tout cas, si ca vous tente, écrivez à Florian. Il saura nous mettre en contact. Lol
    Vraiment cool, l’article.

    Répondre
  18. Un_nouveau_gars

    Les filles qui disent que le kmer est nul au lit la! je suis sur que vous avez eu la malchance de tomber sur de mouvais. Dommage pour vous.

    Sinon pour la theorie des doigts, moi je peux affirmer qu’on peut deduire la forme et la profondeur du vagin d’une femme en voyant ses doigts.
    Ma theorie n’a encore souffert d’aucun contre-exemple!!
    Contactez moi si vous voulez apprendre la theorie

    Répondre
    1. SueLee

      N’est ce pas on est tous kmers? Ce n’est pas un, ni deux, c une tendance générale. Surtout ici a mbeng quand tu as l’occasion de sortir avec d’autres africains. Tu te rends compte que le kmer a des lacunes.

      Répondre
  19. Fredy

    En même temps Florient; comment cela se fait que tu connaisses si bien tous ces noms de produits si tu n’en prends pas?
    Pour l’histoire des doigts, je l’ai entendu plusieurs fois et si elle est vraie alors je devrais être impressionné par ces gars aux mains (et doigts) immenses. lol

    Répondre
  20. raph.k

    si j’avais misé sur un sujet je me serais trompé! le sexe, un sujet far au Kmer comme ailleurs je suppose; les mesures des doigts c’est passé à la pointure, perso je pense que la camerounaise est adepte de longueur que ce soit de l’engin ou de la durée, la grosseur est également un atout et savoir s’en servir provoque des sons intéressants pour les voisins…. les stimulants je crois que c’est dans la tête, la vue d’une courbe, d’une bouche, d’un derrière, d’une scène à la TV, il est aussi vrai que la griserie de l’alcool rend salasse excité et les danses de chez nous courbé, barré, collé, sont favorable à des glissements bien agréables; se faire admirer des « Zomes » c’est rassurant tant que des gros mots n’accompagnent pas l’envi manifeste reflété dans leurs yeux…………. en tout cas je n’ai jamais rien essayé mais je suis bel et bien camerounaise!

    Répondre
  21. doudou

    ahhhh merci florian, l’occasion m’est enfin donné de dire haut et fort que mes chers freres camerounais st vmt des speedy gonzales, le temps que ca commence le mec est deja à la fin, pour peu que tu simules pour l’encourager il pense qu il t’a tellement baisé qu il peut enfin jouir!!!! comme si ca ne suffisait pas il se permet de s’en vanter alors que tu es fustrée au plus haut point!! comment s’etonner dc que les femmes st à l ‘affut de bon coup au point où certaines entretiennent ceux qui st bons!!!
    l’ironie ds l’histoire cest que en plus de se vanter ces messieurs critiquent ET OUI! Qd bien mme toi la femme prend les choses en main pour prendre du plaisir aussi monsieur n’a pas la courtoisie de se retenir et ecourte encore plus le temps deja court habituel!!!
    certains ont l’audace meme d’exiger des gateries alors qu il st incapables de rendre la pareille!!! comment s’etonner dc que certaines choississent de s’abstenir pdt de longues periodes au lieu d’etre fustrées!
    les femmes camerounaises st en jachere de plaisir pas en jachere de sexe. aucune seance sortie ou shopping ne peut compenser ce manque, il serait dc plus benefique pour vous messieurs de faire maigrir vos portemonnaie en cours de kamasutra et de maitrise du plaisir, voyez dc ces chers chinois pour cela au lieu de prendre des aides bidons.

    Répondre
  22. Ouz

    Florian,
    la théorie sur la longueur des doigts concomitante à celle du penis est avérée, vrai vrai

    Répondre
  23. elsov

    waouh! Florian, alors là t’es un génie de psychanalyste, vu ce(s) défoulement(s)…!!!
    peace

    Répondre
  24. mme carabistouille

    Bravo! j’apprécie votre style pseudo auto-dérision comme avec le fou !
    Il y a la théorie du nez aussi!
    Bonne continuation, anne

    Répondre
  25. Pingback: Ces rumeurs ou les « gens ont dit » qui tuent en Centrafrique - Le quotidien du Banguissois

  26. fopa franck

    çaaaaa! florian, t’exagère. tu veux qu’on pisse de rire comme gad elmaleh ou quoi?trop cool tes articles.c’est une bonne source d’inspiration pour moi qui suit encore amateur Bloggeur! peace maitre!

    Répondre
  27. MARC

    wèèè! or donc les camers sont com ns oci? lol

    Répondre
  28. la peste

    la vie ne se limite pas au sexe pas étonnant que le QI des hommes baisse de jour en jour

    Répondre

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.