Grattez le costume, vous trouverez le camerounais!

Sapeurs congolais Source: c-est-toi-le-congolais.over-blog.com

Ce week-end j’ai fait une rencontre du troisième type. 19h. coupure de courant. Ne pouvant honorer la femme de ma vie, mon ordinateur Pauline, qui comme moi ne supporte pas de le faire dans le noir, je suis sorti.

Rien de spécial jusque là, sauf qu’en sortant, j’ai mis un costume. En fait, je devrais dire LE costume car c’est le seul de ma maigre garde-robe. Il ne s’agit pas de n’importe quel costume hein? C’est un joli deux pièces sur mesure en semi laine couleur bleu Facebook. Je l’ai baptisé costume RP, comme Relations Publiques. C’est celui que je mets pour me faire recevoir dans les endroits où on ne reçoit pas souvent les gens, pour me faire ouvrir les portes qu’on n’ouvre pas souvent aux gens, pour faire sourire les bouches qui ne sourient pas souvent aux gens. Dieu sait s’il yen a dans ce Cameroun.

Dérogation spéciale, hier j’ai mis mon costume RP pour draguer.

Ca s’est passé à l’arrêt de taxi. Une jolie liane tropicale, grande comme un palmier, à moins ce soit moi le nain. Beauté sophistiquée et artificielle. Pas mon genre, mais le genre seyant avec mon costume. « Bonsoir! » ok je vous épargne mes techniques d’approche. Un resserrement de noeud de cravate plus tard, nous étions partis sur le sentier de l’amour. Sérieusement, j’étais fier hein? Fier de mon costume grace auquel je venais de réaliser en plus d’une belle prise, une économie de salive, de maux de têtes, d’imagination et de mensonge. Je voyais dans ce costume bleu Facebook, l’ami, le confident. Ignorant de la traîtrise et de la perfidie qu’il cachait derrière ses doublures.

Premier couac. J’emmène la jouvencelle dans mon bar favori. Un petit bar de seconde zone, authentique, vrai, chaleureux. Un bar où tout le monde me connaît et où je connais tout le monde. Dès l’entrée la gourgandine m’arrête « Pardon, allons dans un snack. C’est quel endroit où tu m’emmènes comme ça? »

Obligé de faire demi tour pour rallier un endroit qu’elle prétend « chic ».

Taxi! Deux places 300F Poste!

Elle manque s’évanouir. Pardon! si tu ne respectes pas ton costume, respecte moi au moins. 300??? Prends même le dépot non? les gens nous regardent.

1500 gros CFA plus tard, j’ai commencé à comprendre, ce maudit costume ne disait pas qui j’étais, il avait dérobé ma personnalité, me substituant un autre qui n’était pas moi.

Arrivée devant le snack. Un de ces endroits fréquentés par des snobs qui vous regardent de haut, un de ces endroits froids et impersonnels, sièges du m’as-tu-vu où le seul luxe consiste en des chaises en faux inox chromé et un écran plat, le tout baignant dans une lumière tamisée qui semble crier : MADE IN CHINA!

Vous désirez?

Une castel!

J’ignore ce qu’elle a pris, mais lorsque j’ai empoigné ma bière pour me désaltérer à même le goulot. j’ai entendu

S’il te plaît prends un verre.

J’ai desserré le noeud de ma cravate. Le piment avait commencé à me monter au nez

J’ai faim!

Nous sortons. Alors que j’essaie de l’orienter vers de bon gros maquereaux appétissants en train de prendre des bains de chaleurs sur des foyers rougeoyants, le corps enduit de purée d’épices, la sorcière prend l’intérieur du virage et me détourne vers un vendeur de poulets rôtis. De malheureux poulets rachitiques dont le prix de vente augmente non à cause de la saveur, mais de tout l’équipement de luxe qui préside à leur cuisson .Rien dans l’assiette, tout autour.

J’ai passé la soirée ainsi, à acheter plein de trucs inutiles mais chers, à écouter une musique tout droit sortie d’un cimetière, à gérer ma furieuse envie de me gratter les couilles. Tout autour de moi, du « Monsieur », du « Grand Boss », du « Grand » un respect hypocrite que je devais à mon costume RP.

Vers 21h, après avoir englouti la moitié d’un poulet, avalé trois verres d’Absolut Vodka, la belle a dit « rentrons! ».

J’ai déployé  les ailes de mon costume dans un arge mouvement aérien. laissé un pourboire à la serveuse dont le regard carnassier épluchait chacun de mes gestes. Un autre pourboire au videur qui comme dans les films est allé nous stopper le taxi -mon frère! je t’ai envoyé? Et puis nous sommes partis. Station à la boulangerie: madame voulait un dessert -et alors? t’a pas vu la vendeuse de mangues devant le snack? C’est dans le taxi, tout en mâchouillant une pizza miniature -tu parles d’un dessert! – que la sorcière me dit: bon écoute, là je vais devoir rentrer, je dois me lever tôt. Tu m’appelles demain ok?

J’ai voulu dire un truc bizarre, mais mon costume m’a regardé droit dans les yeux: pas aujourd’hui petit, respecte moi! Toi, attends qu’on rentre me suis-je dit.

J’ai fait arrêter le taxi, je suis descendu en quasi voltige et sans payer. Arrête moi si tu peux! Stoppé un nouveau taxi: 100francs Efoulan! Au diable le regard surpris, je suis rentré chez moi.

Ce sale costume a vomi ce qui me restait de fortune dans ses poches. Pas grand chose. La rage au coeur je l’ai plié et relégué au fond d’une valise que j’ouvre tous les six mois. J’ai amoureusement caressé mon vieux jean délavé et je me suis excusé pour mon infidélité. Rencontre du troisième type? Tu parles! Entretien avec un vampire oui!

 

 

35 Commentaires

  1. Tatiana

    Xmaleya : le ndolo 🙂
    Maintenant tu comprendras la chanson.lol. Chacun veut être en haut.
    Comme ils disent : son coeur bat au fond de tes poches… ou alors de ton costume.

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  2. Clesio

    Génial.gs8 mor 2rir

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  3. Marie Simone

    j’aime beaucoup ta façon d’écrire. Joli post!

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  4. ayyahh

    Chapeau lool, et tu vois que la fidélité a du bon, tu vos lool

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  5. Allan Ridley

    J’ai bien rigolé, génial ton billet. J’ai particulièrement apprécié le « bleu Facebook »…

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  6. marius

    super …….comme toujours faut il le préciser!! costume quant tu nous tiens..il enfonce les portes fermées et racle nos fonds de poches mais comme une femmes est vachement nécessaire peace à toi mon frère j’adore te lire j’attends impatiemment ton prochain post

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  7. Kitano

    Le 2ème article que je lis, et c’est de mieux en mieux.
    J’ai demi-souris au premier et pleinement souris à celui ci. Bravo et courage.

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  9. Stonde

    Comme quoi l’habit ne fait pas le moine, mais…il différencie tout de même le moine de celui qui ne l’est pas…..:-)

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  10. Polycarpe

    c’est bon.

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  11. Mariah

    qu’est ce que tu croyais?? la gonzelles avait vu un prince qui venait la delivrer jeans sales des gars aux et avec qui elle pouvait enfin realisé ses fantames dont les scénaris etaient bien rangés dans sa tete désolé que tu ait été la toiture qui a accueillie la pluie.
    troooooooop drole je kiffe

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  12. Bertille

    Pauvre costume « Bleu Facebook »! En tout cas tu auras inventé une nouvelle couleur. Adieu le « Bleu Mitterand ».
    Maintenant tu es un homme averti et tu sauras à quoi t’attendre la prochaine fois.

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  13. Cerise

    😆 Achouka

    Tu es vraiment un bon Camerounais !!! Après tu vas te demander à quoi ça sert d’être Camerounais ahahahaha 😆 😆

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  14. Thomas

    ça me fait penser aux paroles du grand Sergo Polo… Je suis allé en boite, chemise parfumée, je pensais qu’elle n’allait pas me demander de payer…

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  15. bakin

    man je me suis tordu de rire en lisant ton article.t’a une facon tres originale de raconter les choses.bon courage

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  16. MAHOP BEKOUME Carine

    Si on regarde même bien cette fille habite mokolo élobi…Une fois la nuit tombée et comme tous les chats y sont gris, elle joue les parvenue snob…..

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  17. alice

    Tu as accroché ton sac là ou ta main ne pouvait pas arriver, pardon oublie ta veste pour de bon!!! rires

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  18. Edson

    c’est très lyrique! j’ai ri jusqu’au point où ma secreataire se damandait si j’allais bien? tè trop fort mon gars! je te contacterai pour certaines publication, ta touche est vraiment originale.merci et bon vents à toi

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    1. Armelle Touko

      T’as vraiment besoin d’une secrétaire lol

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  19. Isabelle

    Gars je ne vais pas aller par quatre chemins: C’EST BON! tu as cherché la go qui seyait à ton costume RP couleur Bleue facebook, alors assume! Le gros coeur va vous tuer!

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  20. Larry Fabrice

    Merciii.Je tire la leçon….

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  21. Gangoueus

    En voilà un qui a compris la vanité de ce type de posture… Plier de rires. Mais ne raconte pas ton histoire à un vrai sapeur congolais. Il risque de te laver de la tête aux pieds :o)

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  22. kikou2040

    Ahahah tu aimes trop les femmes dis donc et tu te fais plumer a chaque fois mdrrr.Tu es grave hein.En meme temps tu le fais express.Au moins on ne peut pas dire que galant est mort avec toi.LOL

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  23. Charlotte

    C’est bien fait pour lui, les hommes pareil meritent ce genre de traitements voila le vrai noir, noir c’est noir et apres c’est comme ca que Nicolas Sarkozy va encore dire que nous sommes pas assez entrer dans l’histoire.

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    1. Briwill

      Mami, sarkosy vient faire quoi ici? lol

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  24. kembelol

    La classe Florian

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  25. ENYEGUE MBIDA

    Ah ça, c’est sûr, ! toi t’es doué, si tu ne le fais pas encore, il faudrait penser à faire connaitre ton talent au plus grand nombre et surtout à le rentabiliser ……

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  26. Briwill

    Le nom du costume … moi je lisait RP … Reste dans le Placard …lol

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  27. Pingback: La Belle et le Nain, conte camerounais | KamerKongossa

  28. Vinielove

    J’aime.

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  29. Reine

    Je suis morte de rire

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  30. la peste

    tu as été obligé de te camoufler sous un costume pour draguer! quel manque de confiance en soi!tu doutes de tes valeurs morales ?

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    1. Florian Ngimbis (Auteur de l'article)

      ékié! @Lapeste c’est toujours le billet sur les femmes camerounaises qui te fait mal comme ça? c’était pas méchant hein? :p

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  31. Moses

    This is quite funny

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  32. guifpitt

    mbom t’a un doigté lirique remarquable

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